ЯК ЗРОБИТИ, ЩОБ ЧОЛОВІКИ НА ЧУЖИХ ЖІНОК НЕ ДИВИЛИСЯ

Спецпорада< для жінок

Перед тим як дати вичерпну відповідь на це питання, треба поставити ще одне: «Чому чоловіки на чужих жінок дивляться більше, ніж на своїх?» Відповідаю: тому, що ко­жна чужа жінка — не ваша жінка. А якщо не ваша, то й невідома як потойбічний світ. А невідоме, як відомо, зав­жди прекрасне. То як же зробити так, щоб ваш чоловік ди­вився тільки на вас? Перш за все поводьтесь так, нібито ви і його жінка, й нібито чужа. Друге — не розкривайтесь, як тюльпан, до кінця. Бо рожеві пелюстки швидко поопада­ють, і від вас залишиться оголена серцевина. Третє-не тримайте чоловіка близько біля себе...

Окрім цього, існують й інші умови, за яких чоловік лю­бить свою жінку більше, ніж чужу. Я ЇХ під великим секре­том від чоловіків подаю спеціально для жінок.

Умова перша: якщо ви десь років на сорок молодші від свого чоловіка. Успіх майже забезпечений. Такий чоловік на чужу жінку й не гляне, з вас очей не спускатиме. Він не відійде ні на крок і доглядатиме вас краще, ніж свою власну «Волгу».

До цього спонукають його дві підстави. Перша: якщо ви з ним поїдете до моря чи подастеся в круїз навколо Пів­денної Африки, то пасажири та й члени екіпажу неодмінно запитають вас:

—    Скажіть, а ваш тато дуже строгий? Чи не зустрітись би нам сьогодні під сузір'ям Козерога?

Або:

—    Будьте ласкаві, скажіть, ви в батечка остання донеч­ка чи ще є такі ж гарні, як ви?..

Вважайте, що ви свого домоглись,— чоловік не тільки не відходитиме від вас, а й вас не відпускатиме від себе. Зви­чайно, якщо раптом не засне.

Друга — він оберігатиме вас і від чужих поглядів, і від дурних запитань на зразок:

—    Скажіть, а ваш дідусь до пенсії що робив?

Або:

—    Це ваш дідусь по маминій чи по татовій лінії?

Ці питання страшніші за перші. Від них можна й на інфаркт розжитись. Не вам, зрозуміло. Вам це не загрожує. Вас інфаркт у цьому віці і в таких умовах не вхопить. Тому вам переживати нічого: ви ж самі бачите, що ваш чоловік від вас очей не відводить. Закоханий більше, ніж у чужу жінку.

Умова друга. Може трапитись, що ви не маєте отих «со­рок років», то зобов'язані мати хоч мінімум характеру. Тре­ба, щоб чоловік захопився вами. Йому потрібно прищепити любов до миття посуду, підлоги, вибивання килимів, навчи­ти його користуватись пилососом, пральною машиною, по­знайомити з кращими рецептами по виготовленню щуки фаршированої, коропа тушкованого, карасів у сметані. Тоб­то створити йому такі умови, щоб від любові до цього діла в нього залишалось рівно стільки часу, скільки вимагає одна жінка. Рідна.

Домігшись цього, вважайте, що ви добилися всього. Поки чоловік вивчає рецепти чи вибирає пилососом пилюку з ки­лимків, ви поспішаєте в перукарню. Він чистить каструлі, ви наводите манікюр. Ви з'являєтесь несподівано на кухні, як пролісок після першого весняного дощу, і все тут сяє: за­чіска на вашій голові сяє, обличчя ваше сяє, у руках чо­ловіка каструля сяє, усмішка на його устах сяє. Він не стримується й запитує:

—    Рідна моя, невже це ти? — Кидається до вас в обій­ми, ніби вперше в своєму житті. Не приголублюйте. Не роз­чулюйтесь, пам'ятайте про «мінімум характеру» і кажіть: «А це що за телячі радості?»

Тримайте його в напрузі.

Умова третя. Зробіть так, щоб чоловікові весь час зда­валося, як я уже казав, що ви нібито його жінка і нібито не його. Для цього потрібно частіше виводити чоловіка на люди. Щоб він бачив, як із вас чужі чоловіки не зводять очей.

—   Оце взяла тебе з собою,— пояснюйте йому,— бо як сама вийдеш, так проходу не дають. Пристають, як до вдо­ви. Ще йдуть слідом і натякають: «Ох і ніжки! Ох і стан! Ну найсправжнісінька тобі королева Шантеклера!»

Подеколи це потрібно втокмачувати чоловікові в голо­ву, нехай задумується. Після цього й ви в його очах покра­щаєте. А коли несподівано побачить, шо хтось на вас і справді кидає косі погляди, то не стримається й скаже:

—    Тепер із тобою в місті хоч не з'являйся. Бач, як отой телепень стриже тебе очима.

Або:

—    Чого отой бовдур витріщив на тебе свої балухи?

Спіть спокійно. Ваш чоловік таки ваш. Після цього ви

йому скажіть, щоб він вас ще й зустрічав, коли ви повер­таєтеся з роботи, бо, мовляв, якийсь субчик вам проходу не дає. Весь час під'їжджає на власній машині, обіцяє що­дня відвозити додому, постійно підкреслює, що в нього дво­кімнатна холостяцька квартира, що він хотів би з вами по­їхати на лоно природи... Вважайте, що ваш чоловік пропав. Для чужих жінок, зрозуміло. Тепер він щовечора простою­ватиме перед прохідною вашого підприємства й дивитиметь­ся на кожного власника автомашини, як на людину, якій залишилось прожити до вечора.

Умова четверта. Намагайтесь робити все те, що ваш чоловік. Це ж дозволяється. В нас рівноправність. Зали­шайтеся зі співробітниками після роботи, випийте чарочку, а додому прийдете, скажіть, що на носі річний звіт чи були профспілкові збори. Зберіться з подружками і завітайте в ресторан. Чоловіка бажано з собою не брати. Захопіться художньою літературою, читанням періодики, розв'язуван­ням кросвордів чи вдарте ввечері на дитячому майданчику з хлопцями в «козла». Одне слово, спробуйте помінятись ролями.

Є ще одна умова — п'ята. Я її залишаю незаповненою. Заповнити її раджу вам. Розкажіть, а як ви домоглись, що ваш чоловік дивиться тільки на вас? Поділіться секретом і разом зі своїми зауваженнями надішліть мені. При пере­робці й доповненні книги автор врахує це і введе до своїх чотирьох умов і вашу п'яту. При цьому нам не обов'язково зустрічатись. Можна листовно. Чоловіка запевните, що це ділове листування. Нехай спробує підкопатись.